不妊治療クリニックの最終日

今年1月から通い始め無事に子を授かり、今日が最終検査日でした。
今後は、近所の分娩予約した総合病院へ通う予定です。
簡単にでもお礼を伝えたかったのですが、淡々と手続きが進んでしまい出てしまいましたので、
口コミでお礼と高評価を残しておきました。

きっかけ

去年の以下の記事で書いたドライブ中の出来事で、夜間の帰宅中にもう一度始めて見ないかと話せたのがきっかけです。

夜のドライブって、なんかいいな

冬の夜、20時ごろ。少し遠出した帰り道を、車で自宅へ帰路の途中。助手席には妻。 Spotifyのお気に入りリストを流しながら、時速50kmほどでゆるやかに。その日は晴れていて、夜は真っ暗。街灯の明かりを頼りに進み、たまにコンビニの灯

ジブンノート

色々な思いがあり言い出すきっかけが掴めずだったのですが、
真っ暗の夜間のドライブだと顔が薄暗くて見えづらく落ち着いた状況で話せました。
「来年、頑張ろう！」と決意しました。

近くにない

家の近くに不妊治療ができるクリニックがありませんでした。
2つほど隣の市に行けば、その市に1つだけありました。
通うのに車で30分ぐらいかかるのでちょっと悩んだのですが、
試しに行ってみようとなりました。
ここを逃すと、また引越ししないと見つからないだろうと思ったからです。

1月21日に予約して初診を受けた後、
人工授精や体外受精を経験して、色々乗り越えて今に至ります。
5月に最終月経、6月に妊娠確定しました。

5年掛けて、子を授かった

5年前ぐらいに1年ほど不妊治療を行い諦め、今年の1月から不妊治療を再開し、人工授精、体外受精を経て妊娠判定を受けました。いろいろ噛み締めながら、明日のお薬ないじゃんで夜の帰路でワタワタしていました。笑

ジブンノート

最近つくづく思うのは、自分は自己中心的な性格だなと感じていて、
本当に子のためにできる親になれるのかと不安に駆られます。
子をものすごい勢いで育てている妻に対して夫ができることなんて、
外野（家）のことしかありません。
いろいろなことで腹が立ってしまって不機嫌になってしまって、
自分のことは自分でしなさい！とばかりに振る舞ってしまう自分が嫌になります。
私は私一人ですが、妻はもう一つの命も育てて負担なのに。
自己中心的な考えに陥ってしまう度に「こんなんで子を支えれるのか」と不安になります。
言葉では分かっているつもりでも、感情が分かってくれないのです。

誰かのために尽くす行為は美徳ですが、それを盾（？）に文句（？）を言ってしまうのは、
むしろ悪徳なのではと思ったりします。
「よく寝てるし、今のうちに諸々片付けておくか」と名もなき掃除や名のある家事をしますが、
だからといってそれをやったというのを見せずにそっとやれるのがカッコ良いなと思います。
褒められたい訳じゃなくて、大変そうだから代わりにやるけど、それをやってあげた（X、済ませたよ）というのは良くないなと。